PS : eu não fiz essa porra só colokei aki de bobo msm
quinta-feira, 6 de maio de 2010
GENTE ISSO É INCRIVEL
Gente da terra isso é realmente incrivel varias pesquisas fazidas (se liga no português) comprovam que essa é a unica corrente que realmente funciona LEIAM A IMAGEM E NÃO QUEBREM ESSA CORRENTE a que comprovadamente é a unica que funciona
PQ MAIS LOKO Q U BARATO
Aew pra quem não sabe "Mais loko que u barato" é o nome d uam musica do grupo de rap INQÉRITO e tbm o nome do 1º cd deles o pq do nome mais loko q u barato pq eu me identifico com esse nome e tal agora Aew pra vcs a letra da musica
"U barato é loco se tem que se mais loco que o barato "
Nóiz ta comendo em pinico,
mal leno os espetinho tão pico
os preso entupido só isso
os boy no rodizio,
cancei de ve isso,
a morte e o cupido, crime e o carnivoro,
os distrito pique frigorifico
penso, se vira esporte de olimpiada tirade Fuzil,
só os muleque do morro ia traze o ouro pro Brasil.
Tambem pra te um tenis de marca, uma Cripiton,
se arriscam no crime, desafia a morte
estilo Mel Gibson
a maioria nem acabo o colegial, sabe que é fal,
não sabe o que é uma bienal.
É, e a tv mostra os mudinho Teletubi,
academia, Shoppings, Bobs, Pizza Hut,
quem mata mais,
a Rota ou a fome, a Cout ou a Audi
o Bush ou a Nike, a seca ou a aids?
Bom, eu acho que é a vitrine, a tela o crime.
é, só que esses records não aparece no guines.
[refrão] 2x
Trutão, fica firmão, tem que se guerrero,
irmão não vacila não, fica ligero,
u barato é loco, se tem que se mais loco que o barato
num soco bum, crime te leva pro buraco.
[dialogo]
"Dia de azar pra dona do helicoptero,
saiu de casa sem consulta o horóscopo,
quem mando não quere tira a bunda da ergométrica
esqueceu dos pobres só lembro da dieta"
Agora chora no cativeiro com fome, com sede,
sem cooper em volta da lágoa sem gatorade.
É, mais se tem sorte,
sem quere eu paguei teu resgate,
quando eu cantei ti libertei, tirei mais um do crack.
"Graças ao rap"
Graças ao Rap amanhã eu não vo ta no crime
te sequestrando, roubando a tua Lamborguini
então levanta a mão pro céu e agradece pra Deus
que o favelado de cabeça raspada venceu
tem que mata ou vende droga pra tua filha, sim,
vira pagodero ou jogador do Milan,
de cabeça erguida, alma lavada,
com bolso vazio mais sem capivara manchada.
[dialogo]
"A cada cem prédio construido, uma arvore plantada.
De cem pessoas no presidio, uma sai recuperada.
A mãe trabalha, a rua educa.
A escola falha, o crime recruta."
"Se ta pensando que ta facil.
Vai nessa.
Se quer adianta seu lado.
Depressa, aprende uma coisa hó mano.
É nós por nós.
Não fica esperando ajuda pros boys.
Se ta pensando que ta facil, se quer adianta seu lado.
Aprende uma coisa hó mano.
É nós por nós.
Não fica esperando ajuda pros boys."
"U barato é loco se tem que se mais loco que o barato "
Nóiz ta comendo em pinico,
mal leno os espetinho tão pico
os preso entupido só isso
os boy no rodizio,
cancei de ve isso,
a morte e o cupido, crime e o carnivoro,
os distrito pique frigorifico
penso, se vira esporte de olimpiada tirade Fuzil,
só os muleque do morro ia traze o ouro pro Brasil.
Tambem pra te um tenis de marca, uma Cripiton,
se arriscam no crime, desafia a morte
estilo Mel Gibson
a maioria nem acabo o colegial, sabe que é fal,
não sabe o que é uma bienal.
É, e a tv mostra os mudinho Teletubi,
academia, Shoppings, Bobs, Pizza Hut,
quem mata mais,
a Rota ou a fome, a Cout ou a Audi
o Bush ou a Nike, a seca ou a aids?
Bom, eu acho que é a vitrine, a tela o crime.
é, só que esses records não aparece no guines.
[refrão] 2x
Trutão, fica firmão, tem que se guerrero,
irmão não vacila não, fica ligero,
u barato é loco, se tem que se mais loco que o barato
num soco bum, crime te leva pro buraco.
[dialogo]
"Dia de azar pra dona do helicoptero,
saiu de casa sem consulta o horóscopo,
quem mando não quere tira a bunda da ergométrica
esqueceu dos pobres só lembro da dieta"
Agora chora no cativeiro com fome, com sede,
sem cooper em volta da lágoa sem gatorade.
É, mais se tem sorte,
sem quere eu paguei teu resgate,
quando eu cantei ti libertei, tirei mais um do crack.
"Graças ao rap"
Graças ao Rap amanhã eu não vo ta no crime
te sequestrando, roubando a tua Lamborguini
então levanta a mão pro céu e agradece pra Deus
que o favelado de cabeça raspada venceu
tem que mata ou vende droga pra tua filha, sim,
vira pagodero ou jogador do Milan,
de cabeça erguida, alma lavada,
com bolso vazio mais sem capivara manchada.
[dialogo]
"A cada cem prédio construido, uma arvore plantada.
De cem pessoas no presidio, uma sai recuperada.
A mãe trabalha, a rua educa.
A escola falha, o crime recruta."
"Se ta pensando que ta facil.
Vai nessa.
Se quer adianta seu lado.
Depressa, aprende uma coisa hó mano.
É nós por nós.
Não fica esperando ajuda pros boys.
Se ta pensando que ta facil, se quer adianta seu lado.
Aprende uma coisa hó mano.
É nós por nós.
Não fica esperando ajuda pros boys."
quinta-feira, 15 de abril de 2010
Como reconhecer um EMO
1: Colar de bolinhas de plastico2: Camisa do the used
3: Cinto de rebite
4: Unhas pintadas de preto
5: Sem volume de penis (nada comprova que tenha um ali)
6: Calça super colada
7: Cabelo preto com franja na cara pintada de alguma cor geralmente rosa vermelha loiro ou laranja
8: Butoons pendurados na mochila
9: Munhequeira
10: Mochila tansversal
11: Anorexico com orgulho
12: Tênis all star pintado á caneta ou com alguma banda emo "tatuada
Recordes idiotas
Homem mais tatuado do mundo (será que ele tem tatuagem naquele lugar se tiver não quero nem ver)
Mulher mais pesada do mundo (eu tenho duvidas se isso é uma mulher msm)
Homem com a orelha mais cabeluda do mundo (eu não queria ter esse recorde)
"Rei Leão" - A fantasia mais econômica do mundo
O maior fumante do mundo (magino o pulmão desse individuo)
quarta-feira, 14 de abril de 2010
Leias idiotas
Leis idiotas pelo mundo
França Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
É proibido beijar alguém no metrô.
É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.
Alemanha
Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
É proibido andar de máscaras pela rua.
Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.
Dinamarca
Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.
Suécia
A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.
Suiça
Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.
Agora algumas leis idiotas dos EUA
Alabama
- É proibido jogar dominó no domingo.
- É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
- Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
- Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
- É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country
Nova York
- É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
- As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos
Kentucky
- Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
- Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas
Pensilvânia
- É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
- É proibido estourar balões na rua.
- É proibido cantar no chuveiro.
- Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
- É proibido dormir num congelador.
- É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.
Tennesee
- É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.
GENTE DA TERRA VCS NÃO VÃO ACREDITAR MAIS POR INCRIVEL Q PAREÇA EU NÃO ACHEI LEIS IDIOTAS DO BRASIL... AEEEE NO BRASIL NÃO TEM LEIS IDIOTAS (PELO MENOS EU NÃO ACHEI NENHUMA) AEEEEEE VIVA O BRASIL AKI NÃO TEM LEIS IDIOTAS
terça-feira, 13 de abril de 2010
Dia do beijo
O dia internacional do beijo foi criado em 1982 pelo garanhão de uma vila italiana, Enrique Porchelo, no qual ele beijava todas as mulheres, até mesmo as casadas. Nesta data específica de 13 de abril de 1982 aconteceu um fato inusitado, um padre francês que morava na mesma vila que o italiano propôs pagar um prêmio em moedas de ouro para as únicas mulheres que ainda não haviam sido beijadas na vila, já que não foi encontrada nenhuma sequer o valor do prêmio foi guardado e todos os anos nesta mesma data eram procuradas mulheres que não haviam sido beijadas para receber o prêmio. Alguns contam que naquela vila jamais alguma mulher ganhou o prêmio, já que o italiano Enrique Porchelo beijava todas, e com o passar do tempo o padre morreu e o prêmio dizem estar escondido em algum lugar da vila Italiana. Desde então apartir da Itália as pessoas comemoram este dia como o dia do beijo, 13 de abril, foi criado em 1982
ALGUNS TIPOS DE BEIJO
Beijo escondido – é quando a língua desaparece
Beijo Musical – o homem ou a mulher sopra na boca do companheiro e ele(a) abre e fecha a boca, controlando assim, o som..
Beijo Oceânico - É quando cobre o nariz do outro com os lábios
Beijo Chinês –É o chamado beijo estalado.O homem encosta os lábios e o nariz na bochecha da mulher,aspira seu perfume e estala seus lábios.
Beijo esquimó – É aquele que fica esfregando nariz com nariz
Beijo Conde Drácula – É o beijo que se estende por todo o pescoço.( cuidado com o famoso chupão hhahahaha)
Beijo de lagartixa – é dar uma lambida nos olhos do outro
BOM DIA DO BESO PA VCS
ESPERO Q NGM PASSE ESSE DIA NA SECA IGUAL EU ¬¬'
domingo, 11 de abril de 2010
frases engraçadas de parachoque de caminhão
Nas estradas, na cidade, em todo lugar. Sempre tem um caminhão com uma maldita frase esquisita no parachoque. Se você acha essas coisas engraçadas, aqui é o seu lugar, uma lista gigante de frases de parachoque de caminhão.
“Big brother” de pobre é buraco de fechadura.
100 pecado e 100 juízo.
18 pneus rolando,16 marchas cruzando e 1 corpo fritando…
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
A confiança mata o homem… e engravida a mulher.
A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser
A fé remove montanhas, mas com dinamite é mais rápido
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A mulher mandou escolher entre ela e o caminhão…sinto falta dela!
A mulher que eu mais amo tem compromisso com meu pai.
A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
À noite, todas as pardas são gatas.
A ordem dos tratores não altera os viadutos.
A palavra é prata, o silêncio é ouro.
A pior sexta-feira ainda é melhor do que a melhor segunda-feira.
A união faz açúcar.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
A vida começa aos 40 e termina aos 80 Km .
A vida é como um dado: tem pontos marcados
A vida é dura pra quem é mole.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
Criança no banco da frente dá acidente, acidente no banco de trás dá criança.
Cuidado com suas curvas estou sem freio.
Cultura enriquece. Pergunte aos donos da escola.
Dá aos pobres, empresta a Deus, empresta ao Governo, dá adeus.
De bigode, nem gato.
Dê férias para a língua, trabalhe com a cabeça.
De onde menos se espera é que não sai nada mesmo.
De pensar, morreu um burro, e, aposto que ainda não entendeu!
De que adianta barriga de tanquinho se a torneira é pequena.
Deixei meu coração no Rio, e também o relógio, cordão, carteira …
Dente e chifre só doem quando nasce.
Depois da tempestade, o trânsito para!
Depois da tempestade, vem a gripe.
Depois que colocaram álcool na gasolina… Hic… carro anda soluçando.
Desafio a morte, à procura da sorte.
Destruidor de distâncias, devorador da saudade.
Detesto pessoas egoístas, se preocupam mais com elas do que comigo.
Deus abençoe as mulheres bonitas, e se tiver tempo, as feias.
Deus cura, o médico manda a conta.
Deus dá o juízo e a pinga tira.
“Big brother” de pobre é buraco de fechadura.
100 pecado e 100 juízo.
18 pneus rolando,16 marchas cruzando e 1 corpo fritando…
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
A confiança mata o homem… e engravida a mulher.
A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser
A fé remove montanhas, mas com dinamite é mais rápido
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A mulher mandou escolher entre ela e o caminhão…sinto falta dela!
A mulher que eu mais amo tem compromisso com meu pai.
A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
À noite, todas as pardas são gatas.
A ordem dos tratores não altera os viadutos.
A palavra é prata, o silêncio é ouro.
A pior sexta-feira ainda é melhor do que a melhor segunda-feira.
A união faz açúcar.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
A vida começa aos 40 e termina aos 80 Km .
A vida é como um dado: tem pontos marcados
A vida é dura pra quem é mole.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
Criança no banco da frente dá acidente, acidente no banco de trás dá criança.
Cuidado com suas curvas estou sem freio.
Cultura enriquece. Pergunte aos donos da escola.
Dá aos pobres, empresta a Deus, empresta ao Governo, dá adeus.
De bigode, nem gato.
Dê férias para a língua, trabalhe com a cabeça.
De onde menos se espera é que não sai nada mesmo.
De pensar, morreu um burro, e, aposto que ainda não entendeu!
De que adianta barriga de tanquinho se a torneira é pequena.
Deixei meu coração no Rio, e também o relógio, cordão, carteira …
Dente e chifre só doem quando nasce.
Depois da tempestade, o trânsito para!
Depois da tempestade, vem a gripe.
Depois que colocaram álcool na gasolina… Hic… carro anda soluçando.
Desafio a morte, à procura da sorte.
Destruidor de distâncias, devorador da saudade.
Detesto pessoas egoístas, se preocupam mais com elas do que comigo.
Deus abençoe as mulheres bonitas, e se tiver tempo, as feias.
Deus cura, o médico manda a conta.
Deus dá o juízo e a pinga tira.
Coisas que você tem que saber
* – 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres
são loiras.
* – A Coca-Cola era verde.
* – A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2
cm por ano porque,quando foi construída, os
engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros
no cálculo das fundações.
* – O maior vôo de uma galinha foi de 13 segundos.
* – O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem
duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando
foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do
estado da Virgínia exigiam banheiros separados para
os brancos e para os negros.
* – A American Airlines economizou US$ 40.000 em
1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida
na primeira classe.
* – É impossível espirrar com os olhos abertos.
* – Pessoas inteligentes têm mais cobre e zinco no
cabelo.
* – O papa mais jovem tinha 11 anos.
* – A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do
que qualquer outro pais.
* – A frase “The quick brown fox jumps over the lazy
dog” utiliza todas as letras do alfabeto e foi
criada pela Western Union para testar suas máquinas
de teletipo.
* – Cada rei de um baralho representa um grande rei
da história: Espadas: Rei David – Paus: Alexandre, o
Grande – Copas: Carlos Magno – Ouros: Júlio César
* – O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
* – Eisenhower criou um sistema rodoviário
interestadual que obriga que cada milha em cinco
deva ser reta. Esses trechos retilíneos são
utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra
ou em emergências.
* – O transatlântico Rainha Elizabeth II avança
apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.
* – A urina do gato brilha com luz ultravioleta.
* – A noz-moscada é extremamente venenosa se
injetada na veia.
* – 90% dos taxistas de New York são imigrantes
recém-chegados.
* – Em 10 minutos, um furacão libera mais energia do
que todas as bombas nucleares existentes no mundo.
* – O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
* – O coração bombeia o sangue com uma pressão
suficiente para esguichar o sangue a uma altura de
9 metros.
* – O músculo mais potente do corpo é a língua.
* – É impossível se suicidar parando a respiração.
* – Há mais chance de morrer com uma rolha de
champanhe do que com uma aranha venenosa.
* – O crocodilo não pode pôr sua língua para fora.
* – A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30
vezes seu peso.
* – O urso polar é canhoto.
* – A pulga pula 350 vezes sua altura, o que
equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura
igual à largura de um campo de futebol.
* – Uma barata vive 9 dias sem a cabeça.
* – O louva-a-deus não pode copular com sua cabeça
presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a
cabeça do macho.
* – Alguns leões copulam 50 vezes por dia.
* – A estrela-do-mar não tem cérebro.
* – Em 1995, um japonês recitou, de memória, os
42.000 primeiros dígitos do número Pi (p)
(3,14159…) em 9 horas.
* – Quando você refrigera alguma coisa, você não
está fazendo com que ela se torne fria, e sim,
retirando seu calor.
* – Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
*- Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e
terremotos.
* – Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou
ouvindo”.
* – Até 1967 o uso do LSD era permitido na
Califórnia.
* – 7% dos americanos acredita que Elvis esta vivo.
25% dos americanos acha
que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em
fantasmas, e 10% dizem
ter visto um.
* – As mulheres são as maiores compradoras de:
cuecas e barbeadores elétricos.
* – A Barbie já vendeu mais carros que a General
Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da
história dos brinquedos. Alguns colecionadores
possuem ate 7000 bonecas.
* – A filha de Shakespeare era analfabeta.
* – Um bilhão de segundos eqüivale a 31,7 anos.
* – Uma gota de óleo torna 25 litros de água
imprópria para o consumo.
* – Ovelhas não bebem água corrente.
* – O crânio tem 29 ossos.
* – A Microsoft gasta mais atendendo ligações de
usuários com problemas que produzindo seus
programas.
* – Os americanos gastam mais com comida de cachorro
que com comida de bebê.
* – Os olhos de um hamster podem cair se você
pendurá-lo de cabeça pra baixo.
* – Rir durante o dia faz com que você durma melhor
à noite.
* – Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls
Royce per capita.
* – O Alasca é o estado americano onde a maior % de
pessoas vai a pé para o trabalho.
* – 28% da África é selvagem e não explorada.
* – 38% dos EUA é selvagem e não explorado.
* – O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém
sabe porquê.
* – Criar um cachorro até a idade de 11 anos custa
US$ 6.400
são loiras.
* – A Coca-Cola era verde.
* – A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2
cm por ano porque,quando foi construída, os
engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros
no cálculo das fundações.
* – O maior vôo de uma galinha foi de 13 segundos.
* – O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem
duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando
foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do
estado da Virgínia exigiam banheiros separados para
os brancos e para os negros.
* – A American Airlines economizou US$ 40.000 em
1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida
na primeira classe.
* – É impossível espirrar com os olhos abertos.
* – Pessoas inteligentes têm mais cobre e zinco no
cabelo.
* – O papa mais jovem tinha 11 anos.
* – A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do
que qualquer outro pais.
* – A frase “The quick brown fox jumps over the lazy
dog” utiliza todas as letras do alfabeto e foi
criada pela Western Union para testar suas máquinas
de teletipo.
* – Cada rei de um baralho representa um grande rei
da história: Espadas: Rei David – Paus: Alexandre, o
Grande – Copas: Carlos Magno – Ouros: Júlio César
* – O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
* – Eisenhower criou um sistema rodoviário
interestadual que obriga que cada milha em cinco
deva ser reta. Esses trechos retilíneos são
utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra
ou em emergências.
* – O transatlântico Rainha Elizabeth II avança
apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.
* – A urina do gato brilha com luz ultravioleta.
* – A noz-moscada é extremamente venenosa se
injetada na veia.
* – 90% dos taxistas de New York são imigrantes
recém-chegados.
* – Em 10 minutos, um furacão libera mais energia do
que todas as bombas nucleares existentes no mundo.
* – O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
* – O coração bombeia o sangue com uma pressão
suficiente para esguichar o sangue a uma altura de
9 metros.
* – O músculo mais potente do corpo é a língua.
* – É impossível se suicidar parando a respiração.
* – Há mais chance de morrer com uma rolha de
champanhe do que com uma aranha venenosa.
* – O crocodilo não pode pôr sua língua para fora.
* – A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30
vezes seu peso.
* – O urso polar é canhoto.
* – A pulga pula 350 vezes sua altura, o que
equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura
igual à largura de um campo de futebol.
* – Uma barata vive 9 dias sem a cabeça.
* – O louva-a-deus não pode copular com sua cabeça
presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a
cabeça do macho.
* – Alguns leões copulam 50 vezes por dia.
* – A estrela-do-mar não tem cérebro.
* – Em 1995, um japonês recitou, de memória, os
42.000 primeiros dígitos do número Pi (p)
(3,14159…) em 9 horas.
* – Quando você refrigera alguma coisa, você não
está fazendo com que ela se torne fria, e sim,
retirando seu calor.
* – Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
*- Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e
terremotos.
* – Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou
ouvindo”.
* – Até 1967 o uso do LSD era permitido na
Califórnia.
* – 7% dos americanos acredita que Elvis esta vivo.
25% dos americanos acha
que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em
fantasmas, e 10% dizem
ter visto um.
* – As mulheres são as maiores compradoras de:
cuecas e barbeadores elétricos.
* – A Barbie já vendeu mais carros que a General
Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da
história dos brinquedos. Alguns colecionadores
possuem ate 7000 bonecas.
* – A filha de Shakespeare era analfabeta.
* – Um bilhão de segundos eqüivale a 31,7 anos.
* – Uma gota de óleo torna 25 litros de água
imprópria para o consumo.
* – Ovelhas não bebem água corrente.
* – O crânio tem 29 ossos.
* – A Microsoft gasta mais atendendo ligações de
usuários com problemas que produzindo seus
programas.
* – Os americanos gastam mais com comida de cachorro
que com comida de bebê.
* – Os olhos de um hamster podem cair se você
pendurá-lo de cabeça pra baixo.
* – Rir durante o dia faz com que você durma melhor
à noite.
* – Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls
Royce per capita.
* – O Alasca é o estado americano onde a maior % de
pessoas vai a pé para o trabalho.
* – 28% da África é selvagem e não explorada.
* – 38% dos EUA é selvagem e não explorado.
* – O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém
sabe porquê.
* – Criar um cachorro até a idade de 11 anos custa
US$ 6.400
terça-feira, 6 de abril de 2010
UMAS PIADAS AEW
PIADAS DE SOGRA
-Sua sogra vai morrer d morte violente em breve
ele pergunta :
-morte violenta ?
e ele fala :
-sim morte violente
ele pergunta :
-e eu serei absolvido ?
Tavam dois amigos indo pro trabalho e um falo : minha sogra morreu ontem e hoje é o enterro dela
daí o outro pergunto mais por que você ta indo trabalhar por que não vai no enterro?
daí ele respondeu : porque primeiro o trabalho depois a diversão
- Então você viu um homem batendo na sua sogra e nem ajudou?
- É verdade seu delegado, eu não ajudei não.
- E porquê não?
- Porque era muita covardia dois homens batendo numa velha!
O cara pergunta ao amigo:
- É verdade que quando tua sogra morreu, te deixou uma herança enorme?
- Bem… eu fiquei rico porque joguei no bicho o número da cova dela!
O repórter foi ao local de um acidente de carro. Vê um cara chorando.
- O que aconteceu?
- Foi minha sogra…
- Sua sogra morreu no acidente?
- Que nada… é por isso que estou chorando!
- O Zé. Você está muito triste. O que aconteceu?
- Acabei de enterrar a minha sogra!
- E por quê você tá todo sujo de terra?
- É que ela não queria!
- Qual o seu problema? – pergunta o analista ao paciente.
- Bem… eu tive uma briga feia com minha sogra e ela disse que ficaria um mês sem falar comigo.
- Para muitos isso não é um problema. Pelo contrário…
- Só que pra mim é um problemão… hoje está fazendo um mês!
PIADAS DE LOIRA
Existe um bar em SP onde quem estiver lá e contar uma mentira desaparece.
Então entrou uma ruiva e indagou.
- "Tive pensando e conclui que sou a mulher mais bonita de SP." Puf ...desapareceu.
Depois entrou uma morena.
- "Estive pensando e conclui que sou a mulher mais sexy de SP." Puf... desapareceu.
Logo depois chega uma loira e diz
- "Estive pensando..." ...Puf desapareceu
Eram 3 maes conversando
A ruiva disse:
- "Encontrei uma garrafa de pinga na bolsa da minha filha.
Não acredito que ela esteja bebendo."
A morena disse:
- "E eu que encontrei um maco de cigarro.
Não creio que minha filha esteja fumando. "
Aí a loira disse:
- "E eu que encontrei na bolsa da minha filha uma camisinha.
Não acredito que ela tem um pipi!!"
Uma mulher foi numa loja comprar uma TV. Ela pediu:
- "Me vê aquela tv ? "
Ai a vendedora disse:
- "Não vendemos para loiras."
Então a loira saiu da loja e foi a um salão de beleza pintar o cabelo.
Depois voltou para Loja e fez a mesma pergunta:
- "Me vê aquela tv? "
De novo a vendedora disse:
- "Não vendemos para loiras. "
Daí a loira disse:
- "COMO VOCÊ SABE? "
- "É que aquilo não é uma TV, é um micro-ondas."
UMA LOIRA CHEGOU NUMA RODA DE AMIGOS.
LOGO ELES DECIDIRAM PEGAR ELA.
PERGUNTARAM SE ELA HAVIA VISTO O MÁRIO.
- "MÁRIO, QUE MÁRIO?"
- "AQUELE QUE TE PEGOU ATRÁS DO ARMÁRIO!!!AH,AH,AH..."
A LOIRA SAIU CHATEADA. AFINAL ESSA PIADA É MAIS VELHA QUE NÃO SEI O QUE
- "AH, MAS ISSO NÃO FICA ASSIM. VOU TER QUE PEGAR ALGUÉM! "
E FOI FALAR COM SUAS AMIGAS...
- "MENINAS, VOCÊS VIRAM O MÁRIO?"
- "MÁRIO, QUE MÁRIO?" - PERGUNTARAM AS GAROTAS.
- "AQUELE QUE ME PEGOU ATRÁS DO ARMÁRIO!!!!"
Um policial parou uma loura dirigindo na contramão.
- "A senhorita não está vendo aonde esta indo?"
- "Não. Mas deve ser muito ruim lá. Tá todo mundo voltando!"
Uma velha loira sai do consultório sem entender muito o que o médico falou.
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer.
Duas loiras peruas se encontram:
- Menina, que blusa linda você está usando!
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas Para confeccioná-la!
- Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a Costurar!...
segunda-feira, 5 de abril de 2010
TODO POKEMON EVOLUI
Patrick evolui para MajinBoo (não sei se é assim que escreve)
Gaguinho evolui para Dicésar
A macaqiunha do planeta dos macacos (que eu não sei o nome) evolui para Michael Jackson
Alemão evolui para Jhony Bravo
Vampeta evolui para Tiririca
Yudi evolui para Serginho
Crhis evolui para Barak Obama
Kiko evolui para Carlos alberto parreira
E agora melhor evolução Telletubies evolui para Restart
ps: não tenho nada contra restart conheço muita gente que gosta e tal e tabmém não tenho nada contra telletubies mais vamo fala sério tem muita semelhança vocês não acham ?
Maísa evolui para Susan Boyle
E agora melhor evolução Telletubies evolui para Restart
ps: não tenho nada contra restart conheço muita gente que gosta e tal e tabmém não tenho nada contra telletubies mais vamo fala sério tem muita semelhança vocês não acham ?
domingo, 4 de abril de 2010
EU NÃO INTENDO...
Gente eu não intendo o que a ressurreição de Cristo tem a ver com ovos de chocolate , o que chocolate tem a ver com coelho e o que é pior o que coelho tem a ver com ovos , desde onde eu sei coelho é mamífero , e mamíferos não botam ovos quanto menos ovos de chocolate , e tem outra se coelho não fosse mamífero quem tinha que botar os ovos é a coelha a não ser que o coelho fosse hermafrodita. E as crianças são tão burras em acreditar que na ressurreição de Cristo (pascoa) os coelhos vem trazer ovos de chocolate será que eles não vêem na televisão as propagadas de mercados anunciando as promoções de ovos de chocolate O POVO BURRO !!!
Eu acho que em vez de ser coelho da deveria ser galinha da pascoa . Se vocês também acham votem na enquete de pascoa .
Eu acho que em vez de ser coelho da deveria ser galinha da pascoa . Se vocês também acham votem na enquete de pascoa .
GALINHA DE PASCOA
VOTEM NA ENQUETE DE PASCOA !!!
NUNCA PENSE QUE VOCÊ É A PESSOA MAIS FEIA DO MUNDO ...
Se você se considera uma pessoa feia , tenho certeza que depois que você ver essas imagens você vai mudar de ideia !!!
E aí você ainda se considera como uma pessoa feia ?
E aí você ainda se considera como uma pessoa feia ?Primeiro post CORRENTES IDIOTAS QUE NÃO FUNCIONAM
Então pessoas (e não pessoas) esse é o 1º post AEEEEE nesse post eu vou fala sobre aquelas correntes que te mandam por e-mail e como recado no orkut , eta coisa mais idiota e mais idiota ainda são as pessoas que acham que isso vai funcionar , gente acorda ISSO NÃO FUNCIONA , eu tenho uma raiva quando mandam essas correntes pra mim , quando me mandam aquilo me da vontade de manda apessoa ir tomar no meio do CÚ dela puta merda , as pessoas são mais burras ainda porque ja fizera isso um monte de vez e viram que não funciona e ainda continuam mandando O POVO BURRO.
então é isso aí galera mandem
o link desse blog para pelo menos
100 amigos seus em 1 minuto se não
vocês vão ter um ataque cardíaco e vão morrer
isso é sério não quebrem essa corrente !!!
kkkkkkkkkkk
então é isso aí galera mandem
o link desse blog para pelo menos
100 amigos seus em 1 minuto se não
vocês vão ter um ataque cardíaco e vão morrer
isso é sério não quebrem essa corrente !!!
kkkkkkkkkkk
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